Uno sabe que está ante una “peli de mierda” cuando:
- dos tipos, fugados de un anuncio de maquinillas de afeitar, compiten humillándose por el amor de una mujer que parece extirpada de un anuncio de compresas con alas.
- EE.UU. tiene que resolver cualquier crisis mundial, preferiblemente destruyéndolo todo.
- el presidente de EE.UU. pilota una caza, o libera un avión secuestrado por fuerzas de cualquier país del “eje del mal”.
- aparece una bomba con su reloj digital y un cable azul y otro rojo.
- a Mel Gibson se le olvida que es australiano.
- el protagonista dice algo ingenioso tras matar a alguien “que sin duda se lo merecía”.
- los actores están dibujados y cantan sin venir a cuento cinco minutos con la voz de Phil Collins o Celine Dion.
- después de “hacer el amor” en penumbra y recortando silueta, ella se tapa los pechos con la sábana.
- el protagonista, que lleva un peinado para disimular su alopecia, se monta en una harley justo cuando alguien rasca una guitarra eléctrica.
- el protagonista, un científico matemático astrofísico y astronauta, acaba creyendo en una fuerza divina y benévola que lo abarca todo, o directamente en Dios.
- una joven, con dos tallas menos de escote, baja las escaleras del sótano porque ha oído un ruido: “¿Eres tú, Mike?”.
- un perro enorme es el mayor problema de una familia numerosa pero muy unida.
- aparece Tarzán afeitado.
- fuerzas extraterrestres estacionan su naves sobre monumentos de Washington D.C. y los pulverizan con su rayo fatal.
- ella espera a que él se decida y le pida matrimonio con un pedrusco como la legaña de un orco.
- hay una escena de alguien que tiene Alzheimer o Párkinson al son de un violín lastimero.
- el protagonista se quita la camiseta para lucir el pliegue inguinal y, tras hacer sus ejercicios matutinos, bebe un conocido refresco de cola que se derrama, casualmente, por su torso y abdomen a la piedra tofe.
- alguien dice: “Sólo soy una chica que necesita que la quieran”, “Tengo que hacerlo por el Tío Sam”, “Sólo Dios lo sabe”, “Es un misterio que nunca se resolverá”.
- aparecen los marines de EE.UU. ganando cualquier guerra.
- un cura (o un golden retriever) es el mejor amigo de la familia protagonista.
- dos polis, perpetrados por dos cómicos o dos expertos en artes marciales, luchan contra el crimen a golpe de tías en bikini y ferraris; eso pese a estar suspendidos de empleo y sueldo.
- un profesor está dispuesto a hacer lo que sea para enseñarles algo a sus alumnos; una panda de delincuentes juveniles, pero buenos chicos al fin y al cabo.
- un hombre de negocios multimillonario abandona su estresante y exitosa vida, que consiste en cepillarse modelos de cuatro en cuatro y esnifar rayas de cinco en cinco, para ser un “feliz padre de familia numerosa”.
- una mojigata frígida neurótica y anoréxica trata de impedir la boda de su mejor amigo con una chica encantadora, cuyo único defecto es que desafina un poco en un karaoke.
- aparece cualquier señorita, muy mona ella y muy femenina, que pega guantazos de camionero al son de: “me he criado con nueve hermanos”.
- el protagonista conduce un deportivo a toda leche por un callejón de Barcelona mientras transcurre un encierro, una procesión y arde una falla valenciana justo debajo de un castell.
- el malo de turno le explica al héroe su maléfico pero siempre lucrativo plan, en vez de darle matarile nada más echarle el guante.
- el protagonista es un niño que tiene que pasar un tiempo con un familiar que detesta a los niños, pero lo acabará queriendo y cuidando igualmente.
- un vampiro se hace pasar por teenager, pese a tener varios siglos de edad, para repetir curso eterna y voluntariamente y ligar así con jovencitas a plena luz del día.
- aparece una bandera de barras y estrellas en cualquier momento de la peli; si es justo cuando el protagonista vuelve a casa, puede considerarse una peli equis.
- el protagonista va feliz de camino a su duro peligroso rutinario y mal pagado trabajo de mierda.
- “alguien” se hace pasar por otro “alguien” para ligar con “alguien”.
- el protagonista, un actor porno en paro porque no se le pone dura, descubre que sólo se empalma cuando “hace el amor”.
- un matrimonio en plena crisis decide pasar unos días en una isla paradisíaca. Allí solucionan sus problemas resistiéndose a la tentación de cepillarse a otros más jóvenes y atractivos que ellos.
- un cura monta un grupo de rock para arreglar el tejado de su iglesia, o una monja canta en un concurso televisivo para recaudar fondos para sus huerfanitos.
- cualquier púgil, que boxea a cámara lenta, le hace escupir un litro de vino tinto a su adversario de una guantada.
- cualquier película de Adam Sandler.
Nota: si a alguien se le ocurre alguna más, sólo tiene que escribirla abajo, para que nadie pueda decir que sobre gustos no hay nada escrito.
Si en los créditos aparecen por separado cualquiera de éstas palabras:
«Ministerio-de-Cultura-ICAA» (subvención)
«Almodóvar» (retrasado con problemas afectivos)
«nominada-a-nosecuantos-goyas» (sarao para subvencionar a retrasados con problemas afectivos)
(si aparecieran juntas en la misma pantalla ya es un claro mensaje subliminal del cercano fin del mundo)
Concedido. Sean pues la 38, 39 y 40
«Si está el prota en el bar, hay una churri buenorra en la barra y se acerca y le dice si le puede invitar a una copa».
«Si en la batalla final, con miles de combatientes, el bueno se encuentra con el malo y comienza una tremenda pelea interminable donde el bueno acabará con el malo justo después de que parezca que el malo matará al bueno».
«Cualquier película histórica en la que participe Mel Gibson».
«La chica y el chico se llevan fatal, pero acaban follando».
Sí, sí, y ya tenemos 41, 42, 43, 44…
¿Eres tu, Mike?
Me encanta ese tipo de películas…
A mí también, sobre todo si estoy acompañado por una señorita que pase miedo con este tipo de pelis.
Otra para la colección:
Película que va de padre de familia que sólo vive para su curro y se pierde los partidos de béisbol de su retoño y el retoño tiene un trauma que te cagash por ello. Aún así el padre erre que erre se pierde los cumpleaños del niño, o la fiesta de fin de curso cuando acaba Primaria, cuando le sale el primer grano, la primera erección y así siguiendo.
A este argumento se le suele añadir variantes (igualmente mierdosas) tipo el padre ve cómo sería su vida si fuera un padre de la leche; o ve su futuro de viejo solo y amargado en el que los hijos son un desastre y decide cambiar de la noche a la mañana; o aparece un ser (unas veces ángel otras diablo) y le regala un mando a distancia para manejar a su familia (igualmente el esforzado padre se cosca de que uy qué malo que he sido…) o le regala algún artefacto similar.
Emulando al genial Sinopsis de cine, diré que la banda sonora de esas películas es de escaparate de pastelería o de patos volando al atardecer y lo que le da calidá a estas películas es la mujer del susodicho, que suele estar muy buena y es incompresiblemente muy santa y paciente y dice » O Jimmy tranquilízate» , » Oh John te has olvidado del cumpleaños de la Mary Jenny…». en vez de pirarse.
Qué más quisieras tú que ser salvaje.
En fin, también valen. Te doy el 45 y el 46 (tu número de la suerte)
2001 Una odisea del espacio, ¿entra dentro de la categoría 10?
Espero que no.
No le daría un diez, pero es una buena película; claro, para quien pueda entenderla. Tú ya has dejado claro que no.
Una vez hice una apuesta con un amigo, que tampoco la había entendido, que consistía en explicársela en cuatro frases y la gané.
La entendí la segunda vez que la vi, previa lectura del libro.
Aunque entender 2001… Creo que tiene muchas interpretaciones.l, algunas muy místicas. Por eso preguntaba. No a todo el mundo le gusta la película. Y a veces cada persona ha entendido una cosa.
Con todo el respeto Fräulein: ¿Muy místicas? Me descojono contigo. Dices lo mismo que todos los que no la han entendido. Estás en la fase de negación y lo del libro es para que un grupo de tiroleses te dén paliza antorchas en mano y cantando… Qué falta de humildad.
¿¿Falta de humildad?? Lo flipo.
Lo que digo es cierto, la primera vez la vi con mi hermano y me resultó larga y densa. Leí el libro primero y la cosa cambió.
De esta película la gente hace interpretaciones muy diversas, pero perdona no he tenido en cuenta que por lo visto la única buena es la tuya y eres el único que la ha entendido.
Qué agotador tiene que ser estar todo el tiempo en guardia, dispuesto a soltar el zarpazo á la mínima, siempre sospechando de las frases ajenas e interpretando lo que escriben los demás según tus paranoias. Siempre de mala hostia.
Simplemente me gustó la idea de las pelis de mierda, no había ninguna pretensión ni afán de vacilar ni quedar de listo y la pregunta sobre 2001 no iba más allá ni pretendía ser una chulería en plan fíjate qué conocimientos cinematográficos tengo.
Borra los comentarios anda. Herr kommandant
«Leí el libro y la cosa cambió» Gracias, porque me estoy riendo como hace tiempo que no me reía… Si es que te imagino y me meo.
No tienes arreglo, en fin que te quedas sin saberlo por falta de humildad y… humanidad y… humedad (por ese vaginismo cerebral)
Lo del zarpazo también tronchante.
Tanto tiempo sin pasar por aquí, ¿y qué me encuentro? Ay, ay, ay, Charlie, has vuelto a ser el chico malo que te ha hecho tan popularmente impopular.
¿No ves ángel mío que la gente se altera y sufre mucho cuando no les das la razón (y además que a ti te encanta quitársela)? Encima con esa destreza verborreica «dando zarpazos» (otros tienen que conformarse con dar coces, pezuñazos o lenguetazos). Deberías haber aprendido ya que hay que seguir la corriente y decir: “Sí, claro, 2001: Odisea en el espacio es lo que usted quiera que sea y por supuesto que hay muchas formas de entenderla, sobre todo místicas. Es más, si lee usted el libro en hebreo podrá entenderla mejor, porque la peli puede ser algo larga y densa y ya se sabe que los libro no.
Por cierto, sé que no te gusta que lo diga por aquí (y por eso lo hago): el otro día me pareció muy mal, pero muy mal, que te negases a acompañar a su casa a quien tú ya sabes. ¿Qué te costaba? Con decir luego que no… y habías quedado como un señor.
No me da la gana. Me lo estaba pasando de puta madre y por qué me tengo que ir para luego volver y que se me corte todo el rollo. Coño, que ya somos mayorcitos, que coja un puto taxi. Además, son las formas de pedirlo, como si fuera mi obligación. ¿Por qué Susana o tú no os ofrecisteis? Yo te lo digo: porque os hace mucha gracia que me dé el coñazo. Eso sí es de buenas amigas.
Es que siempre estamos igual. Mira, una ventaja de envejecer es que aprendes a decir que no y a no guardar ciertas formas, sobre todo con alguien que te importa un carajo que piense lo que sea que tenga que pensar.
eye ey ey a mi no me metas que yo te di la razón, que se pone muy pesadita yy¡ muy tocona y bastante que no la mandaste a tomar por culo cuando dijo lo del pp. Es verdad que no hizo gracia que se emperrase contigo, pero porque pensamos que le iba a dar el coñazo a Jorge, que está libre como un taxi y tú no.
Hooombre por favor, para una vez que vamos a un sitio con buena música y no la mierda de antros a los que me lleváis siempre a golpe de opa hostil y después de escucharle decir no sé cuántas sandeces ultraderechocatolizoides sin desenfundar, porque estaba tan a gusto que ni me molesté…
A ver si cuando a vosotras os entre un babas le dais coba o escoba.
La de «Malditos vecinos» puede engrosar esta larga lista, menuda chusta de película! Buena entrada. Saludos!
Pues no la he visto Lilith, pero tiene toda la pinta…. No trabaja el tal Zack Efron?
SÍ, sí, (he tenido que mirarlo porque no me suena ni el nombre, de hecho no me sonaba ningún actor).
Mi hijo se empeñó en verla… Me pasa más de una vez, que a veces no coincidimos en gustos y vemos cada castaña…